9.8.12

IL ROSICONE

Esperto redattore, critico, impaginatore e generico tuttologo autocertificato, il Rosicone è presente a 360° nel mondo della rete e suddivide la sua attività in due grandi FASI: 1° fase - L'autopromozione. Il Rosicone si propone sistematicamente per tutto ciò che è creativo. Offre la sua collaborazione, invia il suo dettagliato curriculum in cui si spiega con dovizia di particolari tutto ciò che fa (o le ragione per cui NON le fa). Il suo lavoro (indipendentemente dalla qualità oggettiva) è Assoluto e non ammette repliche negative. Se non è apprezzato (o semplicemente richiesto) siete VOI che (scientificamente parlando) non capite un cazzo. 2° fase - Il Rosicamento. Una volta rimbalzati, scartati (o semplicemente NON accettati perchè NON richiesti) il Rosicone entra in modalità Cricetale-Compulsiva... e rosica. Si comincia con l'esternazione con la mamma e andando in cucina mentre lei lava i panno le si dice: "Mamma... io i redazionali di Johnny Pulpo li avrei fatti meglio!" "Sì, ma trovati un lavoro, Guidobaldo! Che c'hai 45 anni..." replica la mamma mentre gli lava le braghette di Superman. Si passa agli amici ( vecchie copie fotostatiche di se stesso) che annuiscono all'unisono mentre si lamentano degli angoli stondati/acciaccati/danneggiati dell'ultima copia di NARUTO che hanno comprato in edicola ... E si finisce per esternare la propria critica costruttiva sul proprio BLOG. (Perchè TUTTI...hanno un blog). "Quel che più temevo è accaduto"... dichiara sconvolto Guidobaldo sul suo blog... "I redazionali, le traduzioni, la qualità della carta e l'odore di stampa sono GROSSOLANAMENTE ERRATI". Dall'articolo si evince che il mondo così come lo conosciamo finirà a causa dei BORDINI dell'albo e che le note a piè di pagina causeranno epidemie e suicidi tra le donne gravide dei paesi cattolici. Il Rosicone continua sottolineando con attenzione che lui avrebbe saputo fare meglio e non si da pace nel suo consigliare e adoperarsi in tal senso (si ferma solo un attimo quando la mamma lo chiama per il pranzo) e poi continua culminando (rassegnato) con un laconico "io vi ho avvertito. Moriremo tutti per come sono fatte quelle cover". Alla fine di questa operazione il ROSICONE si disattiva, autocongelandosi fino alla settimana dopo, quando potrà di nuovo spedire il suo curriculum alla casa editrice/salumeria di turno e proporsi per essere rifiutato. "Quel che più temevo è accaduto"... dichiara sconvolto Guidobaldo sul suo blog un mese dopo ... "la qualità del rivestimento dei salumi Brambilla è GROSSOLANAMENTE ERRATA. Moriremo TUTTI".

2 Comments:

Blogger Giacomo Pueroni said...

Evidentemente i Maya avevano ragione... °___°
Grande come sempre, Massi!

4:13 AM  
Blogger cooksappe said...

tutti?

8:04 AM  

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