IL FAN DI STAR TREK

Nel 1985 mio padre comprò il suo primo videoregistratore e nello stesso periodo un’emittente privata ritrasmise per l’ennesima volta la serie di fantascienza più famosa del mondo: Star Trek.
Questa sinistra coincidenza mi proiettò nel vortice della registrazione compulsiva e senza neppure accorgermene mi ritrovai dipendente dai VHS.
In quei tempi bui (quando il DVD non era che una mera utopia) il costoso nastro magnetico era venduto a prezzo d’oro e per procuramene quantità sufficienti a registrare 79 episodi fui costretto a fare cose che “voi umani neppure immaginate”….

Fu uno stillicidio soprattutto perché dovevo togliere la pubblicità , il che mi costringeva a stare impalato per un’ora davanti allo schermo, teso come un gatto nevrotico e pronto a schiacciare pausa per evitare di ritrovarmi nel bel mezzo di una scazzottata di Kirk una pubblicità di un assorbente o di un prosciutto.
Come se non bastasse a quei tempi andava di moda fare scorrere in sovrimpressione cose come
“sei una bella ragazza tra i 18 e 25 anni? Hai un bel corpo? Vuoi partecipare al gioco delle coppie?”
Cosa che (come potete ben immaginare) mandava il tilt il mio ossessivo perfezionismo da collezionista.
Dato lo scarso risalto che veniva dato alla seria (a quella come a qualunque altra) mi convinsi di essere l’unico italiano appassionato di Star Trek e mi rassegnai a praticare il culto in solitudine.
Registrai gli episodi, feci incetta delle poche informazioni che (sporadicamente) spuntavano su qualche giornale e continuai a condurre una vita (quasi ) normale fino al giorno in cui un mio amico mi disse “guarda che ho visto Spock in edicola”.
Esclusa l’eventualità che Leonard Nimoy avesse aperto una rivendita di giornali corsi a verificare ed effettivamente trovai un romanzo di Star Trek (mi pare edito dalla Garden Pinco Pallino) con un bel Signor Spock in copertina con tanto di phaser in mano.
Potete immaginarvi la mia felicità!
La cosa più significativa non fu però il romanzo in se quanto un tiepido movimento nel settore , movimento che pochi mesi dopo (forse sulla stessa pubblicazione…non ricordo) mi portò a scoprire che esisteva addirittura un club italiano dedicato a Star Trek e chiamato STIC.
Sinceramente ricordo che il mio primo pensiero fu “Mio Dio che nome orribile!”
E ancora oggi penso che ci sarebbero state infinite combinazioni e scelte più significative di quello che ogni volta mi fa pensare ad un lucida labbra o a un tubetto di burro di cacao…
In ogni caso cacciai le 35.000 necessarie lire e mi iscrissi al club.
Mi arrivò quasi subito a casa la prima copia della pubblicazione dello STIC ed anche se era in bianco nero ed abbastanza spartana , io la trovai ugualmente bellissima perché per la prima volta si parlava di gente che condivideva la mia passione.
Mi misi subito all’opera , sfogliai l’elenco degli iscritti e decisi, per cominciare, di mandare un po’ di lettere.
Scrissi solo alle donne perché già che c’ero pensai che potevo unire l’utile al dilettevole ed anche perché (per quanto appassionato di fantascienza e fumetti) conservavo ancora un certo interesse per altre cose.
Mi risposero tutte in breve tempo e furono molto carine e disponibili, mi mandarono carta intestata con cuoricini, atronavi (disegnate male) e cosine simili , poi però dalle lettere cominciarono ad uscire inquietanti indizi.
Una era una quarantenne depressa che il marito considerava pazza proprio per le sue passioni, “lui non mi capisce e mio figlio mi tratta come un scema “mi scrisse una volta , “ti potrei esser mamma e vorrei avere le antenne blu come gli Andoriani…” dopo questa frase buttai via tutto e non le scrissi più.
Un'altra incominciò a scrivermi graziose storielline trek dove io ero uno dei personaggi e benché mi dipingesse come una specie di alieno buffo la lasciai fare per un po’.
Dopo venti lettere di me stesso che zampettavo sulle mie buffe zampe, con i miei buffi baffoni da buffo alieno mi ruppi definitivamente le “buffe balle” e tagliai corto anche con lei.

Un'altra ancora era innamorata di Spock e ci andava pure pesante e scriveva racconti in cui era tutta un’allusione erotica al vulcaniano .
Di nuovo cestinai il tutto rabbrividendo.
Questa fissa delle donne per l’aspetto romantico di Star Trek però era ricorrente cominciavo a preoccuparmi.
A me Star Trek piaceva per quando Kirk se ne sbatteva della Prima Direttiva e apriva il fuoco a destra e a manca e queste mi parlavano di amore cosmico e fusioni mentali tra anime gemelle…. Possibile che mi fossero sfuggite tutte ‘ste balle?
Provai con un altro paio di soggetti ,ma finiva sempre allo stesso modo “Kirk e Spock che si tenevano per la mano, Kirk che accarezzava Spock e così via…”.
Interruppi tutte le corrispondenze quando incominciai a veder dove andavano a parare… stavano facendo diventare i miei beniamini un edizione gay di harmony.

La corrispondenza con le Trekker non funzionava, tuttavia prima di metter una pietra sopra alla cosa mi concessi un paio di incontri di persona.
La prima era del sud ,ma viveva nella mia città, fissai un appuntamento e venne trovarmi a casa .
Mi vidi piombare nella stanza una siciliana che parlava un dialetto strettissimo di cui non capivo un tubo o il mio traduttore universale era guasto o il nostro gap culturale era eccessivo.
Misi una pietra anche sopra di lei (letteralmente per zittirla) e passai oltre.
Me ne concessi ancora una (l’ultima)e stavolta la contattai prima per telefono.
La voce si rivelò essere stupenda e non riscontrai nessun accento particolare (probabilmente era doppiata da Juppy Izzo) , in ogni caso questa almeno la capivo.
Arrivai a casa sua e lì mi ritrovai davanti una delle donne più brutte che abbia mai avuto modo di vedere. Gentile, simpatica…generosa …ma (che Dio mi perdoni) brutta come la fame!
“IL MUGATO!” (sapete cos’è un Mogato, vero?).
Fuggii ululando nella notte e se ora voi (eventuali Trekker PURISTI) state pensando che io sia uno xenofobo bastardo…bè avete ragione.

Tornai a riflettere a casa mia e riesaminai la cosa: avevo sbagliato tutto.
Questa fissa della donne era sbagliata, Star Trek era la mia passione, il mio hobby e doveva essere un piacere da condividere con qualche amico davanti ad una birra. Tutto qui.
Feci altre telefonate, trovai altri Trekker di sesso maschile nella mia città e fissai un appuntamento con uno di loro.

Quando arrivai all’appuntamento fui sorpreso di trovare il gemello della femmina da cui ero scappato.
Era possibile?
No, ovviamente ,ma questo le somigliava in maniera sorprendente…occhiali, sguardo vacuo, leggero strabismo, postura anomala, sindrome di Notre Dames, capello unto…un clone perfetto dell’altra.
Vabbè , come amico poteva andare, il mio razzismo non arrivava a tanto e si trattava solo di farci quattro chiacchiere, magari scambiarsi qualche libro o cassetta, così mi feci avanti , gli dissi il mio nome e lui iniziò e lui mi rispose:“CIAO MAXXXXXXXXSSS” esordì strabuzzando gli occhi.

Urlava. Non perché fosse pazzo, malato od altro…aveva semplicemente un timbro di voce leggermente fuori scala , gesticolava , agitava una busta di plastica (aveva sempre una busta di plastica) e SBAVAVA… non sto scherzando! Sbavava come un pastore maremmano.
Ma la cosa peggiore era che il mio Pastore Maremmano parlava SEMPRE e SOLO di Star Trek.
E continuò a farlo. A lungo e ininterrottamente in una profusione di schizzi di saliva che i miei scudi non riuscivano a fermare.
Il mio nuovo amico era fissato , ossessionato e totalmente FUSO per Star Trek.
“MAXXXXSSSSS , MAXXXSSSSS , E BLADI BLAD IBLAI PHASER, KIRKE MAXSSSS! MAXSS! E BLADI BLADI SPOCKKE! MAXSSSSSS!”

A ben pensarci sibilava pure…

Senza saperlo avevo appena conosciuto una significativa rappresentanza dei TREKKER più incalliti.
Per un po’ ci frequentammo ,ma quando notai che la gente per la strada ci scansava come dei pazzi furiosi mentre lui gridava “GLI SCUDI MAXXSSSSS DOVEVANO ALZARE GLI SCUDI MAXSSSSS” decisi che la mia vita sociale era già abbastanza incasinata senza aggiungere anche quel caso clinico.
Di nuovo se vorrete darmi del bastardo lo capirò ,ma sparii dalla circolazione e non rividi mai più il GORN. (lo sapete cos’è un Gorn, vero?...Sì che lo sapete!).
Tentai ancora un paio di volte.
Uno arrivò a casa mia con un paio di orecchie a punta sbilenche , un altro parlava il klingon e sputava peggio del primo.
Dopo il Klingon mia madre venne in camera mia e mi disse “ma perché non ti droghi come tutti gli altri?”
A quel punto compresi che era ora di farla finita, buttai via la tessera e tornai nella mia dignitosa solitudine di TREKKER xenofobo e asociale.
Dopo uno o due mesi mi arrivarono un paio di lettere dell’Ammiragliato che mi esortava a rinnovarla, lì per lì mi prese un accidente perché per la chiamata alle armi era troppo presto, poi realizzai che l’esercito italiano non aveva uniformi rosse e capii che l’Ammiraglio che mi scriveva altri non era che il sedicente Presidente dello STIC.
Non risposi all’Ammiragliato ed immagino di essere ancora infilato in qualche inquietante database del club, sotto la voce: disertore.
Anni ed anni dopo vidi un branco di Trekker alla mostra del fumetto di Lucca…brucavano felici ed entusiasti dentro le loro uniformi rosse (troppo corte o troppo strette mai della misura giusta) tutti esibendo una bella pancetta (sia uomini che donne) ,ma con un aria serena che gli ho sempre invidiato.
Oggi è passato tanto tempo…la pubblicazione che c’è in edicola è fatta veramente molto bene , l’Ammiraglio e Signora hanno pure scritto un po’ di storie per la Bonelli , Star Trek è stato diffuso e curato con professionalità proprio grazie al club e mi piace pensare che (in mezzo a tutti questi miglioramenti) anche il senso estetico dei Trekker sia cambiato e che ora ci siano iscritte tante sexy socie a cui io purtroppo non potrò mai accedere (a causa della prima direttiva ovviamente…).
A parte tutto ciò (e nonostante anni di terapia) ancora oggi mi capita di notte di sentire una voce sibilante , un richiamo osceno dal buio che mi dice:
“MAXXXXXXXSSSS! MAXSSSS! E BLADI BLADI MAXSSSSS! ALZIAMO GLI SCUDI MAXSSSSS”

21 08.1006